我十八岁认识他，二十一岁离开他，然后很久都没有再会晤。不时从朋友那里听说他的消息，结婚了，生子了，开店了，一切都是红红火火的。说实话，从心里为他高兴，虽然当年分别时我们折腾得昏天黑地，虽然曾经发誓再也不想见到他。
我们的相识很浪漫，当年还在上学的他要去参加一次独唱比赛，因为是两校联谊，我就被学校派去给他做伴舞，在那首《晚秋》中相识，十几天的封闭排练让他爱好上了小小的我。演出结束后，他就展开了猖狂的寻求攻势，十八岁的我没有任何情感经验，傻傻地享受着第一次被男孩子爱好的美好感受。那段时间，全宿舍的姐妹都帮我出主意，每次他送来礼物，大家都会和我一起研究他到底是不是真的很诚恳。我记得他曾经站在我们宿舍窗下整整唱了一夜歌，我和全宿舍的人一起听了一夜，第二天这事就在全校传开了，我也成了早恋的典范，经常被老师批评。
几个月后，我顶着很大的压力，接收了他的寻求，成了他的女友。那是上世纪九十年代初，人们还都挺保守，没有电话，接洽靠的是书信，更不敢让父母知道一星半点的消息，我妈要知道我早恋，绝对会吃了我的!
三年中，我们每周只能见一次，我平时住校，周末回家，他每周末都来接我，然后我们走着回家，那一路就是我们唯一可以在一起的时间，大概两个小时，我到家就不能再出来玩了，爸爸妈妈管教很严格。
那两个小时，我们常常抢着说话，一周不见了，当然有很多话要说。偶尔他也会牵一下我的手，每到那个时候我就很紧张，生怕被别人看到，到我们分别的时候，他还在说很爱好牵我手时我低头害羞的样子。
我最初爱好他，是因为他的歌声，他唱歌时总让人感到有点沧桑，于是，我经常在有星星的夜里听他唱《再回想》、《安妮》、《不是我不警惕》。当然除了歌声，他还有一张美得让人心醉的容颜(直到今天我还是认为他很帅气)，以及对我毫不保存的爱意。他常常从家里带一些热乎乎的饭送到我们学校门口的大爷那里，然后给大爷送盒烟，贿赂大爷求他把饭送到我手里;他会给我写信，很长很长的那种，几乎天天都写;他是家里的独子，家境相对优越，所以他常常把零花钱攒起来给我买各种礼物，让我穿得比所有同学都美丽。
三年中，我们经历了所有那个年代谈恋爱之人的快活，偶尔也吵架，可很快就会过去。我印象最深的一次就是某个冬天的周末，我难得可以从学校早出来一回，我们一起去公园。北方的冬天有零下二十几度，我们就在寒风中走了三个多小时，然后又从公园走回家，全然不觉气象的寒冷，只记得寒风中的糖葫芦红红的，还有我们清朗的笑声，每次想起来都让我忍不住地笑，幸福地笑。
他爱好音乐，我爱好读书;他爱玩，我爱好在家待着;他几乎天天都和朋友们聚会，工作也只是凑合，我则认为年轻人应当努力，也一直认为工作中的男人是最美丽的。渐渐地，我发明了我们之间的很多差距，于是，三年后的一天，我提出了分别。
我们的分别和开端一样大张旗鼓，他哭过，闹过，折腾过，四个多月，还是彻底离开了。
分别那天，他用血给我写了一封信，信上说：“这个世界上，不会再有比我对你更好的人，你会惦念我的，并且总有一天你会懊悔自己的选择。”
十年过去了，我没懊悔过离开他，但有时也会惦念他，惦念那些快活的日子，惦念我的青春岁月。
去年回老家，在我们俩都毫不知情的情况下，被朋友们安排会晤了。我不知该如何表达突然再见他时的感到，真的很复杂。以前我曾不止一次想过如果哪一天重逢，我会是怎么样。我认为我会哭，可没有，我们俩都特别平静，还煞有介事地握了握手。我想，我们都成熟了，毕竟都已经三十多岁了。
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