有朋友建议我说,心情不好的时候就去飙车,当你的精力集中在把持方向盘上,就会忘记痛了。我问她,那么停车之后呢?总是加班到深夜,车行驶在高架上,会看到前方很长一段,什么都没有。我开得飞快,好几次都在转弯处差点撞上隔离栏,那时候脑海里就突然滑过放开方向盘,猛踩油门的念头。
从前怀疑、鄙视,甚至是不屑,会有什么力量能够大过于生命?可是在失望面前,一切真的都是渺小的。你再也看不明白前方的路,要怎么独自前行呢?我一直都是胆小的孩子,有时候会做同一个噩梦,自己躺在血泊中,浑身抽搐。血液从身材里流出是有声音的,很冷。醒来后泪流满面。我没跟任何人提起过,我一直在搜索干净而美好的告别世界的方法。
在一个论坛上,我看到说,有个女孩,吃了三十片安定,最后失去了所有的记忆。她没有荣幸地逝世去,却荣幸地开端重新生活。可是,又有几个人会这样呢?一觉悟来,就完整记不得我爱你这回事了。我和J认识八年了,年中我们订婚,准备明年领证办婚宴。父母一开端反对我们,原因是门不当户不对。我们家条件不错,父母也都是读书人,但J从小就生活在畸形家庭,父母在他年幼时离异,母亲改嫁,父亲再娶。他一下子变成过剩的人。J跟奶奶相依为命,最被常问到的问题是:你有几个爸爸?你有几个妈妈?后来奶奶逝世了,他走过一段弯路,之后被母亲接回家,再开端正常地念书。他比我大两岁,但跟我同届。
J没有体面的工作,也没有丰富的薪金,他的性格也是郁郁寡欢,不讨长辈爱好。我很坚决,坚决到开端打包行李,终于说服父母见他。或许是看到J对我的无微不至,他们最终让步,答应了我们的来往。但是每年春节的家庭聚会,在我那些个堂姐表妹的男友们中间,J永远是看起来最寒酸的一个。他从来不接收我为他买的礼物,他要他的尊严。
参加家庭聚会已让J勉为其难,所以他从不和我一起出席同学会。他心坎有很深的自卑,惋惜这么多年来,我从未照顾到他的感受。
因为从小受到太多宠爱的缘故,我任性、自私,对J很凶,即便在外人面前也毫不收敛。而他,从来都默不作声,耐心肠等我发作完。他接收我这些连我父母都无法容忍的性格和样子。直到现在,当我意识到失去他,才开端检查自己的罪过。他离开我,是理所应当。
J一直说自己有恋母情结,而我偏偏只想做他的女儿,不会煮饭洗衣,只会给他添麻烦。那个晚上,他收拾箱子搬出去,斩钉截铁地告诉我,不结婚了,不想再做毫无尊严的男人。我一下子懵了。这些年来憋在心里的话他全都说了,不该说的,损害我的……他要断了我们的盼望。
J今年28岁,他爱上了一个四十岁离过婚的女人。他们是网友,起初只是彼此好奇,会晤之后才开端走近。她温柔、善解人意,她懂得照顾他,于他而言,那是无懈可击的兵器。所以他始终摇摆不定,迟疑自己选择的婚姻。
倘若不是那场偶遇,J或许基本没有想过要向我坦率,在潜意识里,他是那类“宁肯天下人负我”的男人。然而人生如戏。
那是一家我和J常去的餐厅,我不晓得他为什么会带那个女人去那里。他们坐在最昏暗的角落,十指缠绕。我看不清她的表情,但断定在那双饱经沧桑的眼睛里,全是温情。母亲几乎与我同时看到,顿时气极,上前呵斥,她骂他狼心狗肺,一点都不懂得感谢:你没有钱,也没有房子,要是没有我们,你什么都没有!
我呆呆地站在母亲身后,喉咙像被异物哽住。J在一片诧异的眼神和母亲的谩骂声中牵着那个女人离开。她走过我面前,她用很浓的妆来粉饰年纪,穿皮靴和迷你裙,但眼角的皱纹依然清楚。我不知道J爱好她什么。
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