我今年25岁,大学毕业回到故乡做了一名教师,现已任职两年。自从我毕业的那一天开端,身边的亲人、朋友就开端给我张罗相亲。
刚开端的时候都是我的父母在把关在先,如果有人给介绍,父母先衡量一下对方的硬件条件(工作、家庭、经济实力啊等等),如果这些不能过关就直接过滤掉,基本问都不问我,我也被剥夺了发言的权利。
记得当时有人介绍了一位医生,父亲说医生这职业得值班,值班就有说道了,当时就把人家给判了一个逝世刑。我跟父亲说,干什么还得看人品嘛,要不就看看。父亲立刻就冷静个脸说:“看什么看,有什么好看的,都说不行了,还看什么!”我当时就无语了,我要是保持看法的话确定会引发一场家庭战斗,因为在家庭中父亲就是权威,同时我也很伤心,为什么他们跟我商量一下呢?从小就是这样,所谓的“商量”实则就是“通告”,意思是“事情就是这样”。
这样的状态持续了多半年,终于我有了第一次相亲的经历,失败告终。后来第二次、第三次……其中跟两个男人接触过,第一位断断续续的有一年吧,其中插了第二位,有三四个月,但现在都结束了。直到现在我也没有一个固定的男朋友,妈妈非常着急,大概是想着女儿这么大了那一撇还没着落。我能感到到他们开端乱了分寸。之前的百般请求不见了,也是他们怕耽误我担义务,现在有人给我介绍对象的时候,他们先问我的看法,接着就是让我自己拿主意。现在挂在他们嘴边的是:是你找对象,我们的看法只是参考。你要是乐意,就接触接触,你要是不乐意就拉倒。那个人是跟你过一辈子,咱们要是看得上呢就搭理搭理,看不上不说话就是了。崩溃!我倒是很乐意能够自己做主,可是不知道为何,听到这样的话我有一种不知从哪里来的失重感。很迷茫,我害怕自己做出错误的决定,不知道怎样才是正确的选择……
现在,我经常自己去相亲,偶尔和父母、朋友交换一下看法和感受,然后我就发明交换之后更加的茫然和恐慌。就比如说现在吧,我很好的朋友给我介绍了一位男士。相互会晤之后,他对我的印象很好。从他的一举一动之中可以看出来他很上心思,也是一个很踏实的人。在相互的懂得之中我发明他除了对我上心思,很踏实之外,其他也就没有什么了(学历方面,他专科我本科;家庭方面,我父母都有稳固的工作,他的父母的工作不稳固,我是自己考上的教师,他毕业后在外折腾了3年,然后靠家人找了一个事业编的工作;我平时爱好看看书、写写字、玩玩乐器,他呢大概也就跟朋友在一起休闲娱乐;问起将来的生活,他说“平平庸淡才是真”,倒是这么个道理,我听起来感到非常的飘渺)。我心里对他的这些条件无法认可。我的一个非常要好的姐妹,绝对出于关心肠对我说:“现在找到一个对你关心,拿你当回事儿的,你就是宝儿,将来你确定不能受屈,你这一辈子就幸福逝世了。”?????
谁不盼望和伴侣能够相互依偎相互关爱呢?我对结婚对象的请求是要门当户对的,能够彼此观赏的。难道他对我好,人品好,我就要接收他吗?难道我就不能在门当户对的里头找一个对我好的又人品好的吗?纠结!大多时候我挺坚定我的信心的——宁缺毋滥。可是随着年纪一年一年的增加,终有一天会被人称为“老女人”吧!周围的亲人不断的催促我,每一次家庭聚会都会不断地重复,你已经26啦,你已经26啦,然后27,28……其实我连25岁诞辰还没过呢!我还是信任我会找到我的幸福的,可是随着年岁渐渐地增加,我发明自己没有以前那样的果敢了,我不知道自己宁缺毋滥的保持是否正确,我所向着的方向让我莫名的恐慌,那是未来的不断定吧,婚姻、事业……
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