在相册里，我看到了我的童年，我的成长。很多画面几乎在我脑海中消失了，可是这一刻我更是有了感触，记得十三岁那年我进入了初中，这一年我的性格开始了第一次改变。学会了怎么去游戏，学会了接受叛逆，学会了接受成绩的一落千丈。所幸自己仍然存在一点醒觉的心，混噩中进入了另一个阶段。
不知从什么时候开始学会了用大笑去掩盖自己的疼苦，那时候朋友每天都能听到我的笑声，不是因为我真的高兴真的开心了～～只是让自己寻找笑点～～给自己一个掩盖心中的疼。父母的离异，在我高考前。思想变得不再清晰，我忘记了我是怎样渡过那段低落的时期，只是后来知道自己该醒了。很可笑，在别人还在为高考紧张的时候，我却开始了我的初恋，有点迷糊，有点天真，有点不知所谓。不过那是一段值得珍藏的回忆。或者年轻就应该犯错误，没有犯过错的不是青春。在那一年的放纵，让我走上了复读的路。这可能是安排，我最终没有去到她所在的那学校。我曾经很认真思考过如果我去了她的那学校，我们会像现在这样吗？
像绝大多数新生一样，带着不甘心到了水院，老实说，我对水院不太有感情，在我的记忆里，我的大学生活只有在交协的日子。在水院，我放弃了喜爱的篮球。曾为宿舍的某人有过纠结，更因为某些人与事给我和班里的兄弟制造了隔膜，这是在给自己挖坑。总以为自己能很洒脱，可是最后发现自己是多么地孤单。孤单得有点不知所措。
在跌跌撞撞中，我结束了自己的大学生涯，结束了在学校发生的一切一切。成为了茫茫的失业大军中的一员，我不断地投简历，不断地幻想自己的第一份工作会是怎么样，总希望，这一个新的环境能给予我一个找回自我的机会，总感觉自己很幸运，在经历了十多次的面试失败后，来到了现在的公司。在不断的出差任务中，让我见识了许多许多，开始有了自己的想法，有了自己的积蓄，在别人都说我的工作如何如何好的时候，我自己却深知这不是我想要的结果，不断尝试着寻找真正自己想要的，可是却不断地让自己懒惰的心打败，因为总是在害怕失去了便不能再拥有。可我却不甘心如此安静……
最近遇到了很多人，很多陌生的朋友，让我对现在的生活有了怀疑的心，重新审视过自己一遍又一遍，发现了许多许多自己的腐败一面。庆幸在这一刻我还年轻，书上说，当你发现自己走的是一条错误的道路时，停下来，那么你便是在向正确的路前进了。是的，我该停下来了。人生最大的悲哀不是不知道怎么做，而是知道了却不去做。
不知从什么时候开始，我成为了别人诉说的对像，一直充当着安慰别人的角色，对着那些因为恋爱失败的人，总能说出一大堆道理来让她们感到安心。可是自己呢？人就是这么奇怪，很多道理，可能谁都清楚，可是当到了自己身上，便发现自己都是一个失败的人，心里开始有了牵挂！！牵挂的是什么自己也不清楚，只知道肩上有了责任。从我埋没在上班的人群中那一天开始，我知道我现是我们家中唯一的男人了，很多事不应该，更不能过于任性了，虽然偶尔会懒惰，偶尔会发发脾气。
或许单身久了便会成为一种习惯，单身久了便失去了追求爱情的勇气，可能是连身边的人都看不惯了，前一段时间同事、同学、甚至师妹，竟然不约而同扎堆说给我介绍女生，我笑着推了一个又一个。推，不是因为我觉得我有有多高贵，而是因为我们这种平凡的人，我们这种家庭平凡，学历平凡，长相平凡的普通人，如果连爱情都如此，活着有何意义？说起爱，广州的她，很勇敢的一个女生，仍然记得两年前她的那一句话，简单而直接。她说她一直在等我，从认识到现在，我深知我有多了解她，她期待的生活不是珠海的生活，而我，在珠海有更多的责任，不可能去广州。自从结束那一段感情开始，我便给自己说，24岁之前不会再去爱了，24岁的生日已过，可是发现自己已不懂得什么是爱了，朋友说我只是没有遇到。或者吧，也许我这是在等待。 相关阅读