倾诉：
我是一个比较自我的人，大家都这样说，而且说我字里行间都能看出来，虽然我自己不太感到，但朋友都说是，我想应当是有道理的，所以盼望你首先见谅我的语气。
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其实我不知道怎么开口，因为我开口都没有意义。可我想诉说一下，想站出来，看看我到底怎么想的。或许我是病态的。
我想坦诚的面对我自己，不遮蔽不敷衍。
我毕业就来了深圳，物欲横流的城市，生活和工作环境都很单纯。
其实我也是个很擅长说教的人，只限于说别人的情感，我说的头头是道。
其实我也知道正确的路是怎么走，可我就是自己挣扎不出来，还是不够理智。
我自己感到自己没那么俗，不像普通的女生(可能也只是我自己感到，见谅了)。
可能长的不错，身边一直也不缺男朋友。
可一个人来到深圳，我明白男人有多么不靠谱，我也一直保持苏醒头脑，甚至抵触。
生活圈子简略，自己身边的男人没有看上的，朋友介绍的，很好的，我也看不上，我就这么晃荡了2年。
后来一个部门的同事把他哥们介绍给我，估计是同事说的太信誓旦旦了，让我戒心一下放下来，感到自己不如那个人，全部人卑贱下来。毕竟我只是外来的打工的，虽然工作还不错，可是缺乏归属感。我想，一开端的这样的感到，就已经阐明我是弱势的一方，我归结我同事整天的夸，没会晤前，就把那人夸的特别好。(其实他还不如以前别人给我介绍的，但我就是很弱势，我对外不承认，对你没啥好不承认的，我就是感到他高高再上，我都不知道我哪来的这样的想法)
我84的，他80，我做工程预算，他做网络游戏策划。后来分析，他很吸引我的，是他家在本地，虽然家里住的那种旧房子，没有额外的房或者车，可能我一个人在外地，太孤单了，我需要亲友在身边的感到，我想我欠缺这样的感到。
总感到自己像个黑洞，需要很多很多的情感来弥补我的心坎。
然后我一头扎下去了，我是第七感很强的人，其实第一次见他，我就模糊感到他人不好，可是我没有细想。诸如此类很多不好的细节，我现在和朋友都叫他贱人。
可是我依然奢望他很爱我。可是没可能。因为我们已经分别7个月了。
他和我谈的时候，对我很好，让我感到很幸福(我很排挤讲和他的事情，不知道为什么)可是是有忧患的，搀杂着欺骗呀，隐瞒呀。
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我感到到了都没有细想，只是一股脑爱下去。有次我去上海，说好回深圳他机场来接我，前天他就说他估计要加班，但还是来接我先，我说好。然后他接了我，送我回家，说去加了班，晚上再来我这，说了些情话，那时晚上7点左右，他走的时候接了个电话，然后召唤都没和我打，就走到电梯，我从他接电话我就感到不对了，我就是感到很强，可是我依然没往心里去，我认为他忙忘了，就拉他回来，他挂了电话，说认为是哪个程序员打的，然后就没说了，然后他走了。我就自己在家收拾，去朋友那坐了坐。晚上10点多，我想他该加完班了吧，然后打过去，他竟然把我黑名单了。我都还没多想，我打他公司，别人说他一天没来加班，然后我拿朋友手机打，就可以买通，但我打了我就挂了。快11点，我的手机还是打不通，我就拿朋友的买通了问他，你到底在哪，把我设黑名单了，他说没有呀，说你现在打，能买通。然后我就拿自己的打了，他说他在过来的路上，我就等他来，他不说明，我也没说话，就这样熬到半夜，他说他受不了，要回去睡觉了。然后他就走了。(我真的认为他爱我，我才情愿看不见那些我感受到的不好的东西，我认为他爱我)几天，他也没说明，我打电话过去质问，态度也不好，问他是不是有别的女人了，他说，你说有就有。3天后他来找我，还了我房门钥匙，说不是来说明也不是来分别的，说只能保证没有女人，但每个人都有隐私，不愿意说。我就这样谅解了，因为我爱他，不想离开。可是其实这些都已经注定了以后的结局。
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