首先我在我妈眼里，就不是个好孩子，小时候淘气，稍大点就不听话，我妈指东我就往西，总之是老和我妈唱反调，再大点就翅膀硬了基本不听我妈召唤：我妈说我是个一辈子都不会有什么出息的家伙，可偏偏是我轻松地考上了艺术学院的公费生[1995年之前]，而在我妈眼里很有出息的我大哥，在高三复读三年也只不过是考上了农业大学的自费生。
因为我妈爱好到处宣传说我不是个好孩子，所以我妈家的所有亲戚都不把我当人看，自打小时候起，他们就轻视我，贬损我，没完没了地辱骂我和我的父亲，甚至还把他们咬过几口的冰棍都硬塞给我吃，我不吃他们就说我是个不懂人情的畜牲，那时候的冰棍也不过是3—5分钱一根罢了。
也许是因了“同命相怜”的潜心理，每当我看到乞讨的乞丐时就忍不住想帮助他们，可因为自己也是个有上顿没下顿的穷鬼，所以每次面对乞丐的时候我都很徘徊。记得上初一的时候，有一次我把手头仅有的1角零花钱给了在大街上沿街乞讨的乞丐，成果换来的竟然是乞丐对我不屑和厌恶的一瞥，我不知道自己毕竟做错了什么。后来朋友告诉我：“给乞丐钱就应当稍微多给点，1角钱能干什么？连个馒头都买不起”。我听完，无语，毫无疑问我在那个乞丐眼里不是个好人，起码不是个合格的好人。
上大学后，同班同学爱好聚在一起喝酒，当然他们的家境也远比我的家境殷实得多，他们的父母不是在城里做生意就是在当地政府部门或教导部门里任“国民公仆”，我很少和他们一起喝酒，更很少和他们一起去游乐场合或卡拉OK厅去玩，因为我没措施筹集玩乐所需要的钞票，然后我在他们眼里就变成了一个不合群甚至是个不可理喻的家伙。有一回我难得买了一件店家甩卖处理的夹克，让我一个同学看到了，他非请求我把新买的夹克让他先穿几个星期，我不干，他就怒发冲冠地大骂我不是个东西，然后就到所有的同学那里说我的坏话，说我是个如何自私如何吝啬如何心胸狭隘如何人格卑鄙的小人，而我的同学们竟然都信任他说的，从那以后我的那些同学，没人再给我好脸色，也没人用看人的眼睛来看我，可见我在他们眼里是怎样的一个坏人呵。
大学毕业走上社会，首先遇到的问题就是求职问题，东跑西颠的跑了一年多，先后在好几家私人小企业里干过，第一家的老板看起来似乎很器重我，可我辛苦给他打了三个月工，每个月的平均工资竟然不到300元[讲好的每个月基础工资800元，还捎带效益工资]，我们那个城市的最低社会劳保也有200元吧，我的月工资却仅仅不过比最低劳保多出那么几十元。最初的三个月打工期间，我靠吃最便宜的方便面，及利用周日休息时间去郊外挖野菜过日子。
后来我忍无可忍，说了几句老板的不是，然后就不干了。我不干了之后，我在那家私企认识的一个朋友告诉我，老板不把我当人，至少不把我当个好人。我问他为什么？他说我辜负了老板对我的期望，我不明，所以请他阐明原委，他告诉我说老板看我是个刚毕业的大学生，所以对我的期望值就远比一般技巧工人要高出好几倍，但我实际的工作才能却和那些技巧工人差不多，因此故意减罚我的基础工资，目标是为了把我培养成像韩信那样肯忍辱负重的企业支柱。本来如此，我倒认为：老板的目标是什么与我无关，但他不守信用却是真，对我的期望值或高或低也不是我能决定的，何况那个行业对我而言本来就是个陌生的范畴，我能在几个月时间内达到“和技巧工人的程度差不多”就已经是很努力的成果了，但我在老板眼里却不是个好人甚至连人都不是。
大学毕业后这么多年过去了，自己是否是个好人已经无关紧要了。我虽然在别人眼里从来都不像是个好人，但最起码也不是个坏人，因为坏事我从来不做，坏心眼从来不用，哪怕想坏别人的心思也基础上没有过，像我们这种挣扎在社会底层的苦哈哈，基础上不指望别人和社会对自己友爱，只盼望别人和社会对自己不要太坏就行了。 相关阅读