这让我想起八年前妈妈偷看了我多年来所有成长的日记~~没有什么不可见光的事,就是觉得长期以来那件坚强漂亮的外衣被扒开了,只剩下了自己不堪一击的皮肤,这种感觉让我羞辱、愤怒、想逃走。。。
我成为了一个艺人,一个被很多人认识的人,对我而言这与之前是个学生,舞蹈演员,军人等任何身份角色并无多少区别。每当我化上妆,穿上礼服站在舞台上,音乐响起的时候,我就是自信、骄傲的女王,充满了无所不能的激情与力量。当卸下妆,换下礼服后,我就像被打回原形的灰姑娘。当面对离你而去的人,也只有看着他远去。
曾在微博里说为什么要扒开艺人那层坚强漂亮的外壳,一个好强者自己的暴露脆弱比穿比基尼拍照还尴尬!
过去给予的,从来都是真的,只不过不是全部。而保留的那部分,是我在担任一个女儿,女朋友,女艺人等不同角色时所必要保留的,是在乎爱我和我爱的人们的感受时所必要去做为的,无论对错,至少我曾很多年都这样认为。
三岁,三十岁,三百岁都一样了,对于我喜爱不喜爱的人与事、是与非,都无法改变态度和原则。我仍然只做我想做的事,说想说的话,去想去的地方,过想过的生活,爱想爱的人。过去、现在、未来,无论我将多伟大或多渺小,都让我这样真实的活着。
我的生命是为舞台与爱情而来···只有这两件事可以让我全力以赴,不计后果的燃烧自己。只有让我在舞台上,爱情中的时候,才能感受到我生命中的快乐和意义。然而不同的是,音乐、舞蹈、舞台艺术,你付出了多少,它便还你多少,永不辜负……
然而这两三年、这两三个月、这两三天,我感受到了我在瞬息万变的人与事中改变着,变得敢在人前面对自己的脆弱、软弱、柔弱。
有太多太多的感受是这两年才从心底长出来的,可我宁愿相信一定是自己不够好~~~一定是你万不得已~~~一定也是因为爱~~~~~。真正生活和爱情带来的美好与忧伤永远比所有美好的音乐更美好,比忧伤的歌曲更忧伤...。。。
一直以来我衡量爱一个人的标准,就是看是否会给他写信,但这封信我要送给一个人,送给那个我认识了三十年的“阿朵”那个努力在妈妈做个坚强快乐的女儿。在你面前坚强快乐的女孩。在所有观者面前坚强快乐的歌者。一花一世界,去相信那些肉眼看不见的美好事情,从此都要更爱自己一些呀!喜欢一个人是喜欢TA的闪耀,爱一个人就是爱TA的全部!对于我爱,我感谢的人都长在心里了。
若离开我的人只有离开我才能让你更自由、快乐,尽管我会在无数个夜晚里流泪,我也会微笑着跟你挥手告别。我也会不断的告诉自己,如果这个世界上一个人的痛苦,能让两个或更多的人快乐,那我应该为此感到高兴。当然,这样的感悟并非一夜之间,这样的爱,只有心里也有的人才能懂。
如果你从一些关于我的照片,文字,音乐,眼睛或笑容里发现我只是个及普通的女人而感失望,嫌弃...我只能说,......请原谅...我的坦白与倔强,我的全部,也只能这样
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