我考量自己，能否用一生做到他的百分之一？我答复自己，我做不到！
现实就是现实，我是一个如此脆弱和现实的人，我胆怯，我害怕失去，害怕给予，舍不得放弃拥有，我是一个活生生的被环境和灰尘侵蚀得一寸不剩的人。还记得大学毕业的时候，我有过这种支边的激动，去山区，去新疆，从事着帮助他人的高尚事业，却因为种种原因放弃了，其基本深处，是我不愿用一生去涂写生命的崇拜，不愿失去我目前拥有的一切，不愿把清贫和艰难赌我一世的生命。
生命，从娘胎中爬出来，让我认识这个世界，我首先应当感谢生命，没有它不计所有的付出和给予，哪来我今日这般滋润和为人的乐趣。而我，又给予了生命什么？
贪婪、索取、自私、享受，还有什么？没有！
想着如何转变生活的现状，让自己过得更加舒服，攀比着以后的收入幻想，贪图着日后的稳固安闲的工作，还希图着有着一个殷实的家，一辈子无以费心和费心，昨日还在为着目前的生活黯然伤神，却没有想到世界上还有一个人，一类人在默默的无以回报的付出。我惭愧！
我常常对自己说，我已经满足。有着不低的学识层次，有着爱自己的家人，有着自己爱好的爱好，有着爱自己的情人，还有着以后可以直观的远景。我应当满足。其实，我还是不满足的。一种人最原始的贪婪和愿望伴随着生命也从娘胎肚子里爬出来，“与生俱来”是最简明的表述。
瞬即面临研究生毕业，我却迷恋着安闲的校园生活，连最起码的生存之道都不愿去奋斗，还是盼望着持续过着看书、晒太阳和诗歌的生活，一种不想为社会有所贡献，也不想把自己目前的舒适抛弃掉的自私，一点一滴都在啃嗜着我的生命。生命，我毕竟要怎样回报你，我毕竟要怎样涂写你？
我再也不想无所遏制的膨胀我的愿望，我再也不想为你的天空布满金灿灿的黄金和光环，还你一片蔚蓝吧，还你一片自然光色吧。不用刻意的剔除什么，你就是你，怎么来，就怎样去吧，你是真实的，你是敏感的，你是脆弱的，如果不用手心紧紧拽住你，是不会感受到你脉搏的跳动，如果不把耳朵贴在你的胸口，是不会感受到你呼吸的热气。你的纯情、率真，让我抵制不住你冲破泥土的力量，仿若春雷的号召，让我的脚步不再结束，紧随你的呼吸。
追随，永远只能表达我的敬意，却无法来完整和创意的演绎你。生命，我唯一能够给予你，也唯一配得上给予你的，只有演绎。生命流淌着时间，在时间的波涛中，如何演绎你的神韵，你的风采，你的气度，你的至纯至真？
日子在脚底慢慢的踱着小步，观赏着身边平常而又让人唏嘘不已、感叹无穷的人儿，用朴素回应了生命的可贵，在皑皑的雪山脚底，为着那方国民的健康，一只脚踏进去就是一辈子。试问人生又有几个一辈子？
生命，我拿什么给予你？仅仅是保护好你给予的这副躯体，我是惭愧的。当年轮增加，树叶变黄，在人生无数个壕沟中跌跌打打，当记忆慢慢的沉淀下来，成为一种灰白时，我才明白，我能够给予生命的是我的欢笑，是我的真挚，是我的坦率，是我的独立和自由。
曾经，我天真的认为，自己的一生就是寻求尊严和富饶，现在才明白，不，这仅仅是一种豪华的半成品，我要寻求的，是一种不懈努力的追逐，成果反而没有太多让我咀嚼的意义。
三年前，我认为自己是一个边沿人，所有的思维脱离了厚重的尘土，是我的家人，朋友把我从边沿的角落一步步的拉回了轨道，让我的心在安静中慢慢的睡去。我认为，自己从此是主流社会的成员，我的所有，让我的同龄人感到爱慕，甚至是嫉妒，我想这才是正常的吧，有着五花味的情感，能够喜怒哀乐的生活。这种安静的生活腐化着我的灵魂，让我变得满足而又贪图安适，我认为，这才是我所想要的生活，我的这辈子从此就会这么沉静的睡去，守着家，安稳的工作着。春雨又在不停的洗刷着树叶的根茎，也在洗刷着我的灵魂，在冰冷和绿色中，我渐渐的苏醒了过来，本来，这一切都不是我真正想寻求的生活。而我为什么会有着先前的安适和满足呢，因为人总不能免于一俗，我的身边充满着无数个为此目标而奋斗一生的人，我不能也无权责备他们，因为这些就是所谓的正常生活，我也未能幸免，憧憬着豪华的而又奢侈的生活。当无数的脚步声渐渐远去的时候，剩在舞台上的只有我一个人，我停下来了，我要想想，我有没有必要跟着这无数的脚步声远去。舞台，渐渐从嘈杂变得安静下来了，那灯光也一点一点失去明亮，我孤单的站着，双脚牢牢的钉立在舞台的中央，身边不知从哪里多出了几双手，似乎在拽我，听，还有着急的声音，似乎在规劝我，快快离去，因为没有观众的舞台是孤寂悲凉的，哦，听出来了，是我的家人，我的爱人，我的朋友们，还有拉帷幕的大爷，他们在善意的围剿我。 相关阅读