我曾经是那么地盼望过年，想一想，过年该有多么地好呀，有新衣服穿，有好东西吃，有亲人一张张的笑脸，最主要的是，我又可以长一岁啦，多快乐呀。
我曾经是那么地期待毕业，想一想，毕业该有多么地好呀，可以实现憧憬的理想，奋斗的机会终于来了，多幸福呀。
我曾经是那么的向往未来，想一想，娶妻生子，积攒家业，赡养老人，彰显才智，报效祖国，多神气呀……
如今，无论如何，我都没有了往昔的这些性情。
现在，我就站在一面镜子前，仔细端详着我自己，打量这个即将腐朽的皮囊。
我的头发，稀少、花白，曾经黝黑、蓬松的发丝还剩几根，随风摇摆，张扬着我的谢顶；胡须也随之生白，早晨将它刮掉，它晚间依然生长。
我的鼻子，还能嗅出五谷香吗？只能说，还可以吧。
我的嘴，说出了多赞美的词句；善良的话语、亲切的声调、妙计与谬论、美言与粗话、告诫与谎言；薄了两张嘴皮，多是被废话磨的；舌头勉强品出菜根香。
我的牙齿，开始泛黄、酥松、跑风，麻烦几颗烤瓷牙了，来充当我的门面。
我的眼睛，曾经一双天真、无邪、黑又亮的眼睛，已经失去了昔日的光泽；缺少发现，增多猜疑；缺少赞赏，无端挑剔；缺少愤怒，视而不见；看不出太多的希望，极力在黑暗中寻找影子；越长越像狐狸的眼睛，缺少信任。
我的耳朵，时有偏听、听三不听四，甚至充而不闻
我的脸，是不是想变成百褶裙？要么就想成为鱼尾，我可不敢想象会堆成产妇的肚皮，可是，有一点我清楚，它不再容易地狂笑、痴笑、傻笑、忘情地他笑了，更加熟练浅浅地笑、漫漫地收起微笑，看着是满脸的堆笑，其实，那不是真心的笑容，那是我的神经已经无力拉起脸上下垂的肉皮了，
一张看似笑的脸皮，与心机的距离越来越远。
我的手，为何颤抖，它是想竭力地握住什么？权势、金钱、亲情、友情、爱情、时间……我觉得，它的这一切想法都是徒劳的，就像一把沙土在手，握紧了、攥久了，再张开手，手里的沙土还能有几许呢？
我的脚，已经步履阑珊，不再箭步、轻盈，它还能跟上我远足的想法吗？它还有步履薄冰的胆量吗？它还有攀登险峰的勇气吗？它还有登高远望的能力吗？我的脚是不是存心想拖垮我的身体？我给它穿上最合脚的鞋，让它舒舒服服的，就是这样，它能向我保证：不深一脚、浅一脚；不跌跌撞撞；不走歪路、邪路吗？
我的心，从浅滩渐渐地向深海走去，根本没有悔改之意，这颗心已经是深不可测了，心房都为此担忧，由于海水压力的作用，心中的童真、兴致、快乐、幸福、激情、愿景，被挤压的只剩余少许。我怀疑它，勉强的跳动，是不是在应付了事；传递的信息，是不是多有变数；积淀的心事，是不是太沉重；虚伪的心房，是不是扭曲了心的真诚与善意，是不是隐瞒了心的初衷？我担忧，我的心是否还有践诺的能力？
我的身体，在世态炎凉面前还能站立多久？风吹雨打，是否岿然不动？我是多么的期望，它能将我的思想，一个一个地实践；我是多么的期待，它能将我的设想，一项一项地实现；我是多么的期盼，它能将我的剧本，一出一出地激情上演……
我终于成熟了，如俗语所言，已经是一个熟透的瓜啦，可是，我厌恶这种成熟，这种成熟令我烦恼。就怕身子僵硬、死板；就怕心情僵化、固执；就怕心有余而力不足呀？
我就这样，前后左右，上下里外，对镜子照着自己，于是，一种念头油然而生，我不想成熟，竟然惧怕成熟，遗憾的是，我无法拒绝成熟，而且是，必须无奈的成熟，这是多么可怕的一件事呀。
既是站在秋季里，我也不想成熟。成熟意味着什么？无助的衰老；远离活拨可爱、不再无所顾忌；减少快乐与幸福，生命再也不会那么样地鲜活了。 相关阅读